| 闇薔薇 |
|
 |
|
■□■□■□■
一度だけ愛されてみたい
この醜い仮面の下までも
■□■□■□■
拒絶反応が起きた
意識が遠退いた
気が付いたら私は眠ってて…夢を見ていた
夢の中で拒絶する人は生きていて
何も言わず ずっとこっちを見ていた
私はさぞ醜い顔をしていただろう
拒絶なんかしたくない
何時も解ってる
自分が招いてる事だって
それを知りながら
最後に拒絶し混乱させる
起きたら
私はしばらく覚えてない
思い出して
自己嫌悪し
その繰り返し
何時になれば変われる？
| |
|
4月17日（火）18:58 | コメント(0) | 日常。 | 管理
|
| 頭痛い･･ |
|
|
 此処しばらく色んな事考え過ぎた。
考え過ぎて、頭痛い。
というか、正直他人の事ばかり考えて･･･少し疲れた気がします。
今日はもう余計な事は考えず･･･お休み。
明日は絶対学校行こΣｄ(●･д･●)
１年生に初対面!!!
ドッキドキ!!!Σ(||ﾟДﾟ)喋れるかなぁ･･
ってか、まだプリントが完全には完成していませんｗ
早くやろｗ今からやろｗ
| |
|
4月17日（火）01:16 | コメント(0) | 日常。 | 管理
|
| Ｆの場合。 |
|
|
 何時だってＦは誰かの助けを望んでる。
誰かが助けてくれると信じている。
今まで誰かが助けてくれたから。
私はそんな君がとても羨ましいなぁ。
自分で何もしなくても誰かが助けてくれるのだから。
待ってるだけでいいんだから。
でも、君と私は違うから。
私はそんな生き方は出来ないな。
私は待てば誰かが助けてくれるという出来事なんて起きた経験がないから出来ない。
だからと言って･･･
助けを呼ぶ事も出来ないから
それ以外の生き方で生きている。
表面上だけなら私も羨ましいと思うけど、本当はそうでもない。
君は苦しんでいるから。
君はとても可哀想な子だから。
幸せな君は幸せだという事に気付かない。
恵まれているのに恵まれている事に気付かない。
だから人に感謝する事はない。
そんな君を見ていると悲しくなる。
何時も痛い感覚だけしか感じないから。
そして何時も間違った解釈をする。
偶然に感謝する。
必然に無関心。
嘘に喜ぶ。
本音に悲しむ。
グルグルグルグル･･･
廻りながら今日も君は生きている。
| |
|
4月16日（月）19:52 | コメント(0) | 日常。 | 管理
|
| 起きれませんでした(´Д`) |
|
|
 まだまだ甘ったれてるなぁ･･
今日は早速起きれずに学校休みました。
やるって決めてた事があったのに。
やるって言ってた事があったのに。
そうやって、何時も私は迷惑をかけてる。
気が緩んでるから、こんな事するんだ。
甘ったれた自分が嫌い。
誰か殴って。
何も考えられなくなるぐらい。
誰か殴って。
責め立ててくれ。
誰か怒って。
思い出せてよ。
本当のあるべき姿。
| |
|
4月16日（月）17:46 | コメント(0) | 日常。 | 管理
|
| 忠告 |
|
|
 今までとは違う鬱だと言う
昔はこんなんじゃなかったと言う
今の私はおかしいと言う
私は何も変わってない。
昔と違うのは環境だけ。
君と私は違うモノだよ。
どんな生き方しようが関係ない。
| |
|
4月16日（月）17:26 | コメント(0) | 日常。 | 管理
|
| 質問 |
|
|
 本当の事しか言えないという人･･･
本当の事を言えないという人･･･
貴方はどっちが辛いと思いますか？
社会で１人･･･
プライベートで１人･･･
貴方はどっちが辛いと思いますか？
結局、どっちも辛いんだけどね。
でも、どっちかを選ぶとしたら･･･？
極論･･･どっちが辛いかな？
| |
|
4月16日（月）16:30 | コメント(0) | 日常。 | 管理
|
| 箱 |
|
|
 最近、何事もなく時間が過ぎた。
何事もなく時間が過ぎるから不安になった。
また横切る見えない不安。
開けてはいけない気がする箱。
口にすれば、答えが見つかる。
でも、その答えは残酷なモノだったら･･･？
何時だって不意の言葉に切り刻まれそうになってるから――･･･。
本当の事しか言わない君だから
本当の事を聞く･･････みっともなく怯えながらね。
| |
|
4月16日（月）16:20 | コメント(0) | 日常。 | 管理
|
| 許せなかった事はない･･････今はねｗ |
|
|
 今日は零時から親愛なるＨとカラオケで朝まで歌ってきた。
あいにく今回は写メ撮ってねぇから無いんだけどもｗ
結論から言うと、もちろん楽しかった!!!ヽ(ﾟ∀ﾟ)ﾊ(ﾟ∀ﾟ)ﾉ
最初、嫌味や愚痴･･･暴言の数々しか無い最悪の雰囲気だったんだ(*´ｪ` )(´ｪ｀*)
んで、浮き沈み激しい中でカラオケ!!!ｗ
久しぶりに会うし？
せっかくのカラオケ行こって誘ってきたのは奴の方なのに？
Ｈったら全然楽しそうじゃないの!!!ｗ
表情が硬いんだよっ!!!
作ってんじゃねぇ!!!
愛想笑いとか私をなめとんのか？(ﾟДﾟ)ﾉ
とかとかｗ言いたくなったねぇｗ〔もちろん言ったけどｗ
上品ぶって笑うなよ。
ボン・ボヤージュのキャラみたく不細工に可愛く『にっ!!!』って笑ってるのがＨだと思うけど？ｗ
言っても無理して笑うから放置ｗ
そして、いざカラオケ!!!
みっともないトコも何もかんも見せれる奴だし、私はみっともなく全力熱唱でカラオケを満喫していた。
無論、楽しんでいないＨを放置してｗ
４、５時過ぎたあたりで･･･
やっとＨの本音が出た(。・ω・。)
そっからはダラダラダラ･･･話聞いてた。
やっぱ面と向かって会話すんのが１番だと思った。
愚痴とか、嫌味とか、暴言の数々も、、直で聞くのならなかなか悪いもんじゃない。
むしろ遠回しに言うな。
ストレートに罵倒しろ？ｗって感じ(o´艸`o)
変に隠さず、ありのまま思った事言ってくれる奴は私は大好きだd(ﾟДﾟ)大歓迎!!!ｗ
仲良くしろとは言わないけど･･･
殴ったり、殺したりはさせないよ？
殴りたければ殴ればいい。
殺したければ殺せばいい。
自分がしたい事であれば私はとやかく言わないけどな。。
でも、私は私でやりたいようにやらせてもらう。
絶対殴らせないし殺させない。
そん時には全力で君の敵にまわる。
その後は何時も通り――･･･。
『またカラオケ行こｗ』って言うｗ
もう私に出来る事は限られてしまったけど、大切に思う気持ちは変わらんよ。
空気読まないし、遠回しに嫌味に言う嫌な奴だと思った事はあっても不思議と嫌いになった事ない。
最後には全部話してくれる奴だと思ってるからねｗ
なかなか喋らないし、多少･･･私も手荒なマネはしてしまうんだけどさｗｗ〔ごめんなさいｗ
あ、あと１つ。
人に色々言われ始めるのは自然の摂理みたいもんだしね。言われない奴なんて居ないよ。
今まで君のそういう話、何処からも聞いた事がなかったのが不思議なぐらいだと思ってたから。。
言われるからって悪い事はしてないんだろ？
人に憎まれるのも仕事のうちさｗｗ
あと１年。
頑張れ。
来年は今の生活捨ててしまえ。
逃げだろうが、何だろうがいいじゃん。
悪循環な環境だと思うのなら いっその事捨ててしまえばいい。
んで、少しでも良い環境の中で･･･基礎を学び直す!!!ｗ
今からでも遅いって事はないさｗ
私自身、毎日が勉強の日々よ？ｗ
２０歳にもなってねｗ人間育ててんのｗｗｗ
後輩になったら面倒見ちゃるｗ
私より先に卒業したら凹むｗ
ま、お互い頑張りましょうや。
自分にも他人にも誤魔化したり、ズルい事したり、嘘ついたりしちゃ駄目だよ。
最後に!!!( ﾟДﾟ)b
だらだらだらだら･･･日記の垂れ流しになっちゃうけどなｗｗ
めったに会わないのにお前の話題なんて書ける訳ねぇだろう!!!Σ(||ﾟДﾟ)
でも、最近は放置過ぎてたかもしれん･･･ごめんな。
だ・け・ど!!!(´Д`)
今もこうやって話題にしているではないかｗ〔お前、何様？ｗ
先日もタイトルに『親愛なるＨへ･･･』にしてたでしょう？ｗｗ〔ウザいｗ
忙しいのは解るけどｗ
たまにはブログ読んでね･･･？ｗ
数少ない私んトコの御得意サンなんだから寂しいじゃないｗｗ(｡・ε・｡)ﾑｰ
私がｗ
| |
|
4月15日（日）13:47 | コメント(0) | 日常。 | 管理
|
| 怪物は何処にだって生息している |
|
|
 今の私は何処かの物語の怪物にでもなった様。
生まれてずっと人に見つからないように･･･
息を潜めて過ごして･･･
人と関わる事なく生きてる怪物。
でも、
初めて人間というモノを知る･･･
初めて話して･･･
色んな事を感じて･･･
色んな事を考えて･･･知る事の喜びを得る。
そして、愚かにも自分が怪物だという事を忘れて･･･人々が住む街へ行ってしまう。
ラストは殺されたりするねｗ
私も狙われたり殺されたりするのかな？ｗ
狙われても殺されてもいい。
人間と接する喜びを得たのだから。
人と接する事は凄く嬉しい。
相手の考えている事がどんな事でも嬉しい。
本当の会話が出来たから
ほんの一瞬でも･･･
自分の心を満たす事が出来たから
十分だよって･･･
死んでもいいと思ってしまうんだろうな･･･私も。
| |
|
4月14日（土）23:20 | コメント(0) | 日常。 | 管理
|
| 思考回路 |
|
|
 私の書く日記。
女々しくて、愚痴っぽくて、嫌味っぽいと思ってた。
それを否定してくれた人が居て･･･
私は凄く嬉しかった･･･自分でも気付いてなかった･･･自分の変化。
また新しい自分を知る。
それで気付いた事があって、、
今まで愚痴っぽくて嫌味っぽい私は今現在出し切ってしまったんじゃないかと思う。
下へ下へ深く深く落ちても･･･限りがあるように。
愚痴、嫌味、負の感情にも限りがあるんじゃないかと思う。
人それぞれ深さは違ったとしても･･･。
今、私は出し切っているから昔よりも何かクリアになってるのかな？
明確な答えには辿り着いていない。
まだ仮説の状態。
でも、試してみる価値はありそうな気がしませんか？
どんどん醜い所は出すべきだと私は思うな。
誰かに見せる訳でもなく、自分の為にね。
| |
|
4月14日（土）22:28 | コメント(0) | 日常。 | 管理
|
| 絵 |
|
|
 私は絵を描く。
言葉では表現出来ない事も描く。
言葉では表現したくない事も描く。ありのまま･･･そのまま･･･。
どうせ誰も絵の中の意味になど気付くはずもないから･･･本人にしか解らない･･･秘密の暗号の様。
絵を描かない人よりは精神的に楽かもしれない。
話相手なんて居なくても平気で居られるから。
昔から友達が少なくても平気なのは･･･絵を描いてるからなんだろうな･･･。
絵を描いてると満足だったんだろうな。
不思議と寂しくないんだよね。
それは全くもって今と変わらない。
ホントは１人でも平気なんだと知る。。
でも、１人が寂しいから描く訳じゃない。
やっぱり何か伝えたいから描く。
本当は本人にしか解らない様な暗号を何時か誰か解いてくれるんじゃないかと思ってる。
本当は自分に気付いてもらえないかと思ってる。
私はきっとそう思ってる。
他に絵を描く人はどんな事を思いながら･･･どんな理由で絵を描くんだろう？
何の為に表現するの？
それは自分の為？
誰かの為？
喜ばせたいから？
悲しませたいから？
私が絵を描き始めたのは小学１年の頃。
褒められたから描いた。
もっと褒めて欲しいと思ったから描いた。
でも、自分には画力が無くて褒められなくなってきた。
誰も自分の存在には気付いてくれなくなってきた。
何時の間にかしばらく描かない時期があった。
そして、再び何故か絵を描く事を思い出す。
しばらくは人に気付いてもらえるような･･･見てもらえるような絵を描く事を描いてみたけど、駄目だった。
そして、その時･･･うけを狙うような絵を描く事を止めた。
それからは紙と鉛筆は私の友達。
マジでそう思ってた。
当時の私は本当に寂しい奴だっただろうな。
話相手が全く居なかったのだから。
保育園～小学生低学年の時が１番人間不信に陥ってて･･･人という人が怖くて仕方なかった。
人に何時も怯えていた。
だけど、１人は寂しかった。
兄弟は居ないし、家で何時も１人だったから。
誰も居ない部屋に自分１人。
朝が来ても、
夜が来ても、何時も１人。。。
あの時は時間の感覚も日にちの感覚も完全に麻痺してた。
麻痺したって何の問題もない････････････１人なんだから。
そして、私は絵にのめり込んだ。
描いて、描いて、描きまくった。
寂しさなんて忘れていった。
描いてる間は人の気配に怯える事もなくなった。
相変わらず、人間不信は治らなくて学校は人が多くて怖いトコだったけど･･･ｗ
でも、学校でも絵を描く事を覚えてからは平気になった。
授業中でも、休み時間でも、放課後でも、ずっと１人で黙々と絵を描いてた。
そして、今に至るｗ
当時の事を今思えば･･誰かに出す訳でもなく、届くはずもないＳＯＳの手紙を描き続けていたんだろうね。
今も私の描く絵の暗号に気付く人は一度も現れた事はないんだけど･･･不思議と悲しくはないんだなｗ
死ぬまで現れなくても辛くはないし･･･
ただ、ただ、描く事が今も楽しくて仕方ない。
未だに紙と鉛筆は私の友達だから。
１人でも平気。
今になっては、私に絵を描く事を教えてくれた あの環境に感謝するね。
絵を描く事を知らなければ、
私はとっくに死んでたから。。
| |
|
4月14日（土）05:39 | コメント(0) | 日常。 | 管理
|
| 君に伝えたい事がある･･･親愛なるＨへ。 |
|
|
 何していいか解らなくて･･･人に甘えて･･･怒られて･･･怒られないようにする事を覚えて･･･嘘を覚えて･･･適当に流して･･･時間が過ぎて･･･。
白色が多過ぎて、全部黒くなりそうなぐらい。
オセロが一気にひっくりかえる感覚が起きるぐらい･･･気付けなかった自分が歯痒い。
気付いても何も出来ないのは解ってるけど･･･。
怒られないようにする事を覚えて、嘘を覚えて、適当に流す事を覚えてしまった事は辛いな。
君にはそんな風になってほしくなかったから。。
虚しいね。
自分は何する事も出来ない。
気持ちだけが空回りする･･･考えても考えても･･･真っ白になる。
疲れとストレスだけを溜める君。
具体的な何かが出てこない君。
表現力のない君。
きっと君は今まで自分を表現するという事を知らなかったんだと思う。
少し･･･私は君が可哀想だと思ってしまったよ。。
これからは表現していこうよ。
表現する喜びを覚えてほしいよ。
私は表現する事が楽しいよ。
別に誰も見なくていい。
誰も気付かなくてもいいんだよね。
本当の自分がどんな奴だったとしても･･･
ありのまま自分を表現出来た時は本当に嬉しいから。。
| |
|
4月14日（土）04:49 | コメント(0) | 日常。 | 管理
|
| 言われないと気付かない程に･･･ |
|
|
 色んなトコから色んな話。
別に嫌じゃないけどね。
あの事に関しては私はもう何も考えてないし、何も感じなくなった。
無関心になってる自分が居る。
今更、私はどうこう出来ないみたい。
一応、出来る事ならしたい気持ちはあるんだけども･･･強く願う程でもないし、結局はグルグルグルグル同じ事の繰り返しなんだろうなぁ･･･と諦めでもなく、
投げやりな気持ちでもなく、ただボンヤリと思う。
ただ、心配なのは―――･･････。
| |
|
4月14日（土）03:50 | コメント(0) | 日常。 | 管理
|
| 術 |
|
|
 弱音を吐く事はいけない事じゃない。
むしろ吐ける場所があるのなら、それが１番いい事だと思う訳で･･･。
異常な空気の中、自分が狂っていく事は辛い事。
心を閉じて身動きとらずに過ごしていく事が生きる術だったとしても･･･辛いんだ。
当時の記憶は曖昧。
感覚も麻痺させて、何も感じないように･･･何も考えないようにしてた。
逃げ出せるのなら逃げたい。
死んでいいなら死にたかった。
血達磨になっても･･･憎んで、憎んで、無くなってしまえばいいと願っても･･･思い出すだけで自分自身醜くなってしまいそうでも･･････
今、此処にこうやって私が居る。
聞けて良かった。
という、私の自己満足的なお話。。
| |
|
4月14日（土）03:19 | コメント(0) | 日常。 | 管理
|
| 問[弐] |
|
|
 考え過ぎる私は、ある程度考える君に･･･考え過ぎる事はいけない事だろうかと聞いた。
考え過ぎる事はいけない事ではない。
考えるのは自由だしね･･･でも、どうせなら考え過ぎるぐらいなら答えを見つけたらいいんじゃないか。
此処最近慣れてきたせいもあるのか･･･少し見縊っていた気がするよ。
君の答えに私は驚かされる。
まだまだ私は成長してない事を知る。
| |
|
4月14日（土）02:46 | コメント(0) | 日常。 | 管理
|
| 理由 |
|
 |
|
見たくない
見たくない
見たくない
解った
解ったから……
せっかく取り直したのに、また変な気持ちを抱えていまう
平静を装えない自分
| |
|
4月13日（金）19:13 | コメント(0) | 日常。 | 管理
|
| 問 |
|
 |
|
不安にならずにはいられない私は不安にはならないのかと聞いた
不安になる時はある
でも、先の事は解らないんだし考えたって仕方ないだろう
だから考えるのを止める
最もな答え
賢い考え
それを受け止められない私はまだ子供なのだろうか
間違ってるのだろうか
| |
|
4月13日（金）02:29 | コメント(0) | 日常。 | 管理
|
| 一昨日の画像 |
|
 |
|
初めて学校でカップラーメン食べましたd(。>Д<。)また違った感じで美味しかったぜぃ♪
今日は１日中寝込んで少し楽になりました(。・ω・。)明日は行けるかなぁ
| |
|
4月13日（金）02:21 | コメント(0) | 日常。 | 管理
|
| おはよぉございます。。 |
|
|
 昨日はとてつもなくくだらん日記になってたなぁ･･って反省。
今日は学校始まって、しょっぱなから学校休みました↓
あぁ･･･辛い(´Д`)
昨日から咽喉が痛くて･･･薬飲んで寝たけど、もう遅かった･･･↓↓
見事に朝から熱が出て、ぐったり･･･。
意識朦朧としなだら『学校行かなきゃあ･･･』って考えまくってましたil||li ＆il||l
去年もこの時期に丁度風邪ひいて、熱出たよな･･･。
大事な時期なのに、、最悪です。
早く治れ･･･この野郎･･･。
とにかく明日には行けるぐらい回復しておきたいなぁ･･･。
| |
|
4月12日（木）16:16 | コメント(0) | 日常。 | 管理
|
| フィクション？ |
|
|
軽くウザい私の独り言。。
好かれようだなんて思ったりしません。
好きは終わってしまうから、最初から普通でいいです。
何事もなく、普通がいいです。
伝えてみたけど、駄目でした。どうでもいい話は所詮どうでもいい話。。
『私じゃなくてもいい』
相手には『私』という意味がイマイチ解らない様子でもありましたが･･･でも、言いたい事は何となく解った様子。
明確な答えなどありませんでした。
考える程の事でもないみたい。。ヽ(ﾟ∀ﾟ)ﾊ(ﾟ∀ﾟ)ﾉ
結局、何も感じる事もなく･･･考える事もなく･･･意味の無い会話が続いてただけ。
ただ、私が喋っていた独り言で終わりましたｗ
喋ってしまった自分が悪かった･･･(*´ｪ` )(´ｪ｀*)ただ、黙っていればいいだけなのに･･･馬鹿だなぁｗ自分は･･･ｗｗと自己嫌悪Σｄ(●･д･●)
何の価値もないのだから仕方のない事だ。
どうやったって、、無理なものは無理。
馬鹿なのは自分の方でした。
反省しています。
もう話したりしないよ。
言わない。
頑張る!!!!!!!(o´艸`o)
だから何時も通りにしててね。
何時も通りな感じで前向いてるから。
あぁ･･･気が狂ってしまいそう。
でも結構、人間ってしぶといもんね･･･簡単には壊れたりしない。
抉れた場所の埋め合わせが出来るのなら、、してみたいものだ･･･。
そしたらもっと頑張れるのに･･･きっと。
私は――･･･暇潰し。
予想してた通りの展開。
まだまだ生き続けてろ･･と言う。
消えるな･･･って言葉が私に向けられた言葉だったとしたら･･･どんなに良かった事か･･･。
人並みには傷付く心があるらしい。
いらない。
邪魔なものなんて捨てたい。
いらない。
君が表面上で、どんなに良く見せてても解ってしまうんだから。
そんなモノいらない。
私には必要ないものだから。
どうしたら本当に欲しいものが手に入りますか？
何をしたら手に入りますか？
その為にはどんな努力が必要ですか？
誰か答えを教えて下さい。。
考えても考えても･･･私には答えが解りません。
| |
|
4月12日（木）01:55 | コメント(0) | 日常。 | 管理
|
