| 今日は(*｀・ω・´) |
|
|
 夜ぐらいから友達と会う予定d(。>Д<。)
積もる話もあるようなないような…？
まあ、何だかんだで楽しみです(゜∀゜≡゜∀゜)
しかし、それまでどう過ごそうか迷います〔笑
結局まだ眠れてないのも気にかかる…
| |
|
1月16日（金）09:22 | コメント(0) | 日常。 | 管理
|
| 何だかんだで正夢でしたけど、何か？ |
|
|
今日も正夢が起きた。
色々と今後の予定をノートに記していたら、その光景は正しく昔見た夢の中の光景と一致した。
という…どうでもいい話。
さてさて、今後の予定を立てていた私ですが…思い出した事が１つありました。
昔から周りによく言われるのは「お前、本腰入れるの遅ｗｗ」と言われていたなぁ―…。
今や私の事をよく知る人物は、此処数年見当たらず…指摘してくれる人間も居なかったので忘れてしまっていた。。
最近また色々と指摘してくれる人がちらほら現れている。 たまにムカつく時もあるけど、それは私が理解できないからだろう。。
しかし、注意してくれる人間が居るというのは幸せな事だと常々思う。
私は怒られなきゃ解らない人間ならしいからなぁ…自分でも厄介な奴だとは思うが、どうか気長く付き合ってもらいたい。。
あ゛―…
鬱状態からは何とか脱出した。
やりたい事もやらなければならない事も出てきた。
その用事が終わったら、松山に戻る予定だ。
人生は山あり谷ありですなぁ、ホント。。
| |
|
1月16日（金）08:20 | コメント(0) | 日常。 | 管理
|
| 生きる事は孤独と戦う事。 |
|
 |
|
これは私にとって、生きるというのは孤独と戦う事。
簡潔に言うなら、人生は戦争だ。
自分と自分との死闘。
殺されるか殺すかの関係。
他人からしてみれば、馬鹿らしい考えだと思われているが…私はそう信じている。〔特に信じても何の意味もないがｗ
「人生はそんなに辛くないものだよ」と声をかけてくれる人が数名居た。
それはとても嬉しい事だった。
だけど、それと同時に寂しさを感じた。
彼等は私とは違う世界で生きているという事だから。
私と同じような世界で生きている人は全人類でどのくらい居るのだろうか？ けれど、それを明確に認知するような事はしたくない。 それはそれで心が切なくなってしまうから。。
ただ、私が何時も思うのは…
出来る事なら、周りの人と限りなく似た世界で生きていたいと考えてしまう事がある。
今は到底無理なのは承知しているが、誰にも理解されない…共感されない…というのは正直“孤独”と感じる。
生きていれば、同じような世界で生きている人が現れて…私の話に少しでも共感してくれる人間が居ると私ももう少し楽になれると思うのに…。
まあ、こんな事で悲観はしてないのだが…
ふとしたキッカケで、とても寂しい気持ちになってしまうのだよ。
ただの戯言だ。。
| |
|
1月16日（金）07:44 | コメント(0) | 日常。 | 管理
|
| まじｷﾓｽ俺。 |
|
 |
|
多重人格にも似た症状が私を襲って下さるぜ。。
ちなみに今は“多重人格”ではなく“解離性同一性人格障害”とか言う名前に改名されているけどね。。
でも、名前がややこしいので此処では多重人格と言っておきたい。 つか、めんどい。。
何故、私がそうだと言えるのかと言いますと…
実際に知人に観察してもらって、私の行動と一致するものと照らし合わせた結果だ。
あくまで素人がやったものなので、確証はないが…病院も今や嘘吐きだらけにしか私は思えないし、別に多重人格だろうが何だろうが私は私で生きてしまっているのでどうしようにもない、、というのが本音だ。
ただ、昔からちょこちょこ記憶がない事が多くなった。
過去の記憶はあろうがなかろうが別段困る事もないのだが…実は数ヶ月前の記憶も私にはない。
一般的に数ヶ月と言えば、思い出せない訳でもない記憶であろうと私は考えるのだが…先月の記憶すらも全く覚えていない。。
それは、とある人と話している時の事。
私なりに思い出しながら精一杯お話をしていたのだが、どうも相手の人の記憶と合致しないのだ。
事実を話されても全く身に覚えがなくて、内心困惑していたのだが…大して思い出せなくてもいいような記憶だったので口にはしなかった。
そんなこんなで、ちょいちょい記憶が飛ぶ事があったりなかったりする。。
私と接する機会のある方は、私が過去の事を思い出せないのは気にしないで下さい。。
というか、自分が今まで困った事がなかっただけで…大抵の過去の思い出は確実に色褪せてしまっていて適当に話を合わせている場合が多いかもしれません。。
| |
|
1月16日（金）07:24 | コメント(0) | 日常。 | 管理
|
| イラストでモチベーション |
|
 |
|
ユングが述べていたように、何かを描く事で自分のモチベーションが把握出来るらしいな(。・ω・。)
実に素晴らしい発見だ！
| |
|
1月16日（金）07:06 | コメント(0) | 日常。 | 管理
|
| 葛藤のち放棄。 |
|
|
また、くだらん事考えてたわ。
最近、考え事してたら「もう解決してる問いやぁ―んｗｗ」って１人漫才を勝手に脳内に繰り広げている今日この頃のエタです。
あ゛―…
外向的あの子。
内向的ﾜﾀｸｼ。
コインの裏表なのですね。
もう教えてもらって解決していた事なのに、また話題に出したくなってしまった今日この頃のﾜﾀｸｼ…実に阿呆でございます。
まぁ、いいさ。
とりあえず、今は暇してる。
眠れなくて暇してる。
ホント今の私は馬鹿みたいな日記綴ってるなぁ―…と我ながら思うのですが、それすらもうどうでもいいやｗ
だって、ただのジレンマ発生中なんだもの。。
連絡したくて、連絡したくて、葛藤してます。
意味もなく、暇だからでもなく、ただ話したいから。
それだけの為だけに連絡したいと思っている人が居ます。。
でも、こんな時間だし駄目だぁ―…。
あ゛―…
誰か適当に私をスルーする具合に相手してくれ。。
不眠地獄と無気力地獄の合わせ技よ。。
| |
|
1月16日（金）04:42 | コメント(0) | 日常。 | 管理
|
| 勝手にエタの独走演説。 |
|
|
え―…
ﾜﾀｸｼ、本日を持って…
恋愛活動休止宣言を致します!!!〔堅く誓う
これを見ている全世界の皆さん…
この中に少なくとも最低１人だけ私のこの言葉を信じていない奴が居るのはよぉ―く解っているぞっ!!!
「どうせ、また恋愛すんだろｗ」とか、心の中で思った奴は挙手っ!!!〔適当にスルーの方向でｗ
まあ、勝手にシンドバットですよ。。
とりあえず、今は恋愛活動休止状態。。
というか、今の私にはそんな心の余裕はないっす。
無理ですよ、その気持ちは挫けてしまいましたよ。
傷心旅行行きたいｗｗ〔勝手にｗ
別にフラれた訳じゃないけどさ。
勝手に私の方が家を出たんだけどさ。〔あｗ
けど、私の心は深く傷付いていますよ。
もう彼との仲は修復不可能ですよ。
だってもう…疲れたｗｗ〔我儘過ぎるｗ
でも、結果からすると酷い事してるけど…
今までこっちの方が我慢してたんだから当然の結果ですよ。。
ってか、妻の存在を省みない奴でしたよ。
でもね、別に責めたい気持ちでは決してないです。
先日、先輩と話をした時に…「彼はまだ１人目なんだ」って再認識させてもらって納得したｗｗ〔勝手にバラす奴ｗ
経験豊富な人に求めるのならまだしも…
経験少ない人に求めてしまった私にも落ち度はあると痛感しました。〔言い方が悪いのは重々承知ｗ
ごめんよ、ホントごめん。。
もう私は貴女を諦めます。〔字違ｗ
さよなら、愛しの我が姫…ｗｗｗ
追伸
これからも私の被写体になって欲しいですｗｗ〔我儘ｗ
| |
|
1月16日（金）04:10 | コメント(0) | 日常。 | 管理
|
| 馬っ鹿じゃないの？ |
|
|
あ゛―…
自分が自分で恥ずかしくなる。
うん、ホント…嫌になる。
正気に戻ったら、マジで恥ずかしくなるｗ
ホント自分、馬鹿みてぇ―…ｗｗ
あ゛―…もう嫌ｗｗ
でも、いいんだ。
それでいいんだ。
恥ずかしい思いしても気付けたんだからさ。
よぉし、明日からも頑張ろう。
うん、頑張ろう。
とりあえず、眠れなくてシュレック３観てた。
でも突然日記を綴りたくなったので途中で止めた。
ってか、久しぶりに思うままに頭を空っぽにして、ＰＣ起動させるまでの時間にイラスト描いてみた。
頭空っぽにしてイラスト描くとさ。
とんでもない画風になるね。
「何処でこんなの覚えたんだよｗｗ」って言いたくなるようなイラスト描いちゃったりするね。
本来、私の趣味じゃないイラストが完成されたりしてビックリさせてくれる。 楽しいからいいけど。。
ってか、前回の日記を書き込んでいた時に…「今、めっちゃテンション上がってるよｗ」って言ったら“全然そんな表情してませんよ”ばりに苦笑いされてしまった。
ま、へこたれんけどよ。
私が基本無表情なのは仕方ない事よ。。
でも、最近面白いと思う事が少しずつ増えてきた。
色々と痛い思いもあるけど、楽しいです。
これだから人生は止められないね。
たかが人生だけど、されど人生よ。。
マジ楽しいぞｗｗｗ〔孤立猛突進ｗ
| |
|
1月16日（金）03:53 | コメント(0) | 日常。 | 管理
|
| 江――凛っ!!! |
|
|
あ゛―…眠れません。
眠れない時程辛いものはありませんなぁ。。
ホント辛い。
ってか、もう病院なんてクソ食らえ!!ですよ。
ホントね、もうね、嫌です。
薬漬けになってやってたまるかぁ―…!!!
もう病院行かない。
もう嫌よ、あんな信用できねぇトコ。。
病は気からと言いますように、自分がいじけてたら良くなるモノも良くならないって再確認した。
生命力の大幅低下で私の気はどうにかなってしまっていたらしい。。 もう騙されないぞ!!!
気をしっかり持たなければ、何事も成りませぬ。。
今はちょいテンションおかしいです。
重々承知です、だから何も言うな…〔言ってねぇよｗ
つか、自分を愛するとか…どうやったら出来るんっ？！
私的には十分自分を大切にしてるで？
自分なりに最大限幸せになろうとしてるって。。
いやいや、ホンマに。。
とりあえず、幸せになるにはさ…
幸せになる方法を見つけなければいけないじゃない？
それから頑張るもんじゃない？
だ、か、ら…
私にはその方法とやらが見つからないんだよぉぉ――…!!!!!!〔一応、怒っているｗ
って誰に伝えたい訳でもないけどさ。
うん、人は誰しも幸せになりたいのですよ…自虐的に幸せを求める人はちょいと病気なんですよ〔失礼ｗｗ
いや、私も病気だったよ。
ちょっと頭おかしかったよ。
だからどうしたｗ 今は少し正常になってるよｗ
まだ精神的に安定してないけど、ゆっくり安定していけばいいと思う。 ホント、長い長い人生の旅ですから…今はゆっくりやってもいい、って自分に言ってやりたい。。
だから焦るなよ、って言ってやりたい。。
大切なモノ見失いそうだぜ。
必死になり過ぎてるとさ…。
急がば回れ…自分自身に言い聞かす。
少しずつでも頑張っていこう。
休み休みでもいいからさ。
大丈夫。
大丈夫。
たまに孤独だって寂しさが込み上げる時もあるけどさ。
結局、私は１人じゃないんだよ。
悲しいぐらい１人なんかじゃないんだよ。
むしろうっとおしいぐらい１人じゃないんだよｗｗ
１人じゃなさ過ぎて、しがらみ沢山ｗｗ〔壊
もう悩むなよ。
１人じゃないんだから。
羊さんだって居るじゃまいか。
必要な人も不必要な人も沢山沢山居るじゃまいか。。
大丈夫、俺なら出来る!!!〔根拠皆無ｗ
私は私を奮い立たせるぜ？
足の代わりにナイフ刺してでもよ。〔結局、自虐ｗｗ
| |
|
1月16日（金）03:37 | コメント(0) | 日常。 | 管理
|
| 幸せの代償 |
|
 |
|
幸せになるという事。
それは責任が生じる事。
私はその重圧で押し潰されそうになる。
それは間違った認識かもしれない。
だけど、そう感じてならない。
私に“幸せ”という言葉は似つかわしくないと思う。
それは別のトコロに原因があるけれど…
私は私でそのイメージを払拭出来るのか不安だ。。
その気持ちから逃れられるのだろうか。
何時か解放されるのだろうか。
私は私を許す事は今は出来ない。
私は私をその部分だけは受け入れられない。
誰も認めさせていないから。
だから誰かを認めさせる事で、やっと自分も認められる気がする。
それはきっと間違いではない事。
今の私はゴミ屑同然。
誰も認める筈はない。
とりあえず、認めてもらう事から始めたい。
今は自分を受け入れられないけど、何時か受け入れられる事を信じて頑張りたい。。
| |
|
1月15日（木）22:52 | コメント(0) | 日常。 | 管理
|
| 私は神ではないが、共感する切ない曲。。 |
|
|
今日は気分が良いので、私の好きな曲について書き綴ってみる。
とりあえず、歌詞を見て頂きたい。。
＋＋＋＋＋＋
厄神様への帰り道～風神録「厄神様の通り道」
愛する人よ 涙を拭いて
愛する人よ 泣かないで
その身に負いし 不幸の種は
私が山へ 返しましょう
私は共に 在れぬけれど
あなたを想うわ
だから あなた涙結（なみゆ）いて
前を向いて 明日へ
あなたは人と生きていくの
私は要らない
厄は切れた縁（えん）の外
それがサダメ
あなたの想い 伝わる心
この身を呪う 八百万（やおよろず）
力は時に その身を縛る
愛する事が 既に罪
愛する人よ 涙を拭いて
愛する人よ 泣かないで
あなたの為に 作った雛を
あなたの為に 流しましょう
あなたと共に 在れぬけれど
想いは変わらぬ
だから 私涙結いて
前を向いて 明日へ
私は神で 人ではない
救いは要らない
厄は切れた縁の外
それがサダメ
深まる秋に 沈む心
初めて気付いた
独りそれはこんなにも
辛く刺すの 心を
深まる秋に 響く声よ
わたしを呼ぶ声
あなた何故に帰り来ん
厄の元へ
＋＋＋＋＋＋
この曲はとても私は共感する。 私は神ではないが、とても小さな世界での“厄種”だと思っている。
だから、とてもこの曲は共感してしまう。
この曲自体、どうやって作られて、どういう思いで作られたかは知らないが…大切な人だと思えば思う程、私とは関わらないで欲しいと思ってしまう。
私の周りには災いしかもたらさないからだ。
私と関わっているだけで何か不幸事を与えるのではないかと、驕りにも近い感情を持ってしまう。
所詮、私は人間だし…災いをもたらすだけの力があるとも思ってないが、私は何時も大切な人を傷付けてばかりだから悲しくなってくる。。
私が思う“愛”というモノはお互い傷付け合いながら築き上げていくものだと考えるので、大切な人を傷付けてしまうのは時として必要な事だと私は思っている。。 けれど、私のお付き合いしてくれる人はそう認識してはいない。。
だから最終的には別れてしまうしかなくなってしまうのだ。
最初は「傷付いても構わない」と言うけれど…
そのうち、その痛みに耐え切れなくなって逃げ出してしまう。
それはそれで縁がなかったのだと、仕方ない事だと、私は何時も自分を納得させるけど…やはり悲しい事には変わりなくて、そろそろ私自身エネルギーがなくなってきているのが解ります。
人を信じたり、好きになったりも、エネルギーが必要な事なんですね。。
だけども、なるべく期待せず…
それでも前向きに、投げやりにならずに、これからも人と接していきたいと思います。
もし、頑張れなくなってしまった時にはホントごめんなさい。 先に謝っておきます。。
| |
|
1月15日（木）21:51 | コメント(0) | 日常。 | 管理
|
| エタ的、ユング心理学。 |
|
 |
|
私的にユング心理学を読んで色々と考えてみた。
この“ユング心理学”との出会いは数年前からあったのだが、私と話をしていてとある友人が「読んでみるといいよ」とオススメしてくれて読み始めた。
そして、今日は私が私なりに纏めた私の話をユング心理学になぞって日記を書きたいと思います。。
話は飛び飛びになるかもしれませんが、それをご了承の上お付き合い下さい。
さてさて、本題ですが…
私は常々どんなモノを求めているのか、自分の欲求とは何かを探していました。
それについて考えていると、ユング心理学の事をサラッと読む限り…私は父親的存在と母親的存在を求めている事が解りました。
現在、私が１番興味を抱いている人がおりまして…〔此処では“羊さん”と呼ばせてもらいます。
その羊さんは私の問いに、納得のできるカタチで答えをくれました。 それは父親的存在であると私は解釈したのです。 ユング自身がフロイトに父親的存在と思っていたように、私も羊さんに父親的存在を重ねている事に気付きました。
それを何故気付けたのかというと…
私は今まで関わる全ての人達の中から“自分の父親”を探していたように思います。
そして、私の中の疑問を解決させて欲しかったのです。
最近、羊さんと話していると…私の迷いや葛藤などを解決させてくれるヒントを沢山教えてくれます。
それによって少しずつ私は前に進めているという感覚を感じられています。
人生で初めて、私の迷いや葛藤を解決させるキッカケを与えてくれる人と出会ったと言っても過言ではありません。。
羊さん自身、そのつもりはないようですし…私の思考回路は理解し難い表情で話を聞いてくれます。
しかし、何故そんなにキッカケを与えてくれる人に成り得たかと私なりに考えると……多分、羊さんの脳内は限りなく固定概念が少ないので私の考えを最も理解しやすい人である事が考えられます。
それだけ私の思考を理解してくれる人〔少なくとも私の考えを否定しないでいてくれる人〕は今のところ世界で２人居ます。
その中でも羊さんは私に多くのキッカケをくれました。
そんな羊さんに私は感謝の意を表したい。
今はとてもそんな気分です。
そして、母親的存在はまだ現れていませんが…心当たりのある人は今のところ１人だけ居ます。〔これはただの推測の話。
今日は此処まで理解出来ただけでも今まで生きてて良かったと思っています。
初めて私の納得のいくカタチで世界が変わった気がします。 それはとても素晴らしい事に感じています。
明日の事など考えると毎日「死にたくなってくる」と言いたかった日の方が多かったのですが、少なくとも明日はとても良い気分で迎えられそうです。
私の問いに気付かせてくれた羊さんに感謝したい。
私に多大な影響をもたらせてくれた加藤諦三さんと、今は亡きユング氏に感謝したい。
そして、今まで私と関わってきた全ての人に感謝したい。。
ありがとう。。
| |
|
1月15日（木）20:32 | コメント(0) | 日常。 | 管理
|
| 食欲はない |
|
 |
|
今日はまだ何も食べてない(`-ω-)
お腹は空くが、食べたいモノはない
考えないようにしてるとお腹は空かなくなってくる
そんなこんなで今は何も必要としてない
が、とりあえず
おでんがあるらしいので、食べさせてもらいます
いただきます(*人ω-)
| |
|
1月15日（木）19:31 | コメント(0) | 日常。 | 管理
|
| エタ的、感情の見方。 |
|
|
感情は私にとっては非常に厄介なモノだ。
私に感情は必要ないし、むしろ邪魔な存在。
だけど、捨て切る事は現時点では不可能な事で…今は非常に困っている。
感情があると、どうも他人に迷惑をかけてしまうらしい。 現に今も迷惑をかけているらしい。。
「心配している」
「迷惑かけている」
と多々周囲に言われているが、私は私の思うままに過ごしているだけの事。。
それがやってはいけない行為だとするならば…
私の感情が無くなればいい、という答えに私は辿り着くのだが…ごくごく普通の一般的多数派の中に溶け込む生活を強いられるのであれば、私は感情を失わなければならない…。
とりあえず、今はこんな答えしか見出せないだけかもしれないが…。
それだけ私は満たされない何かがあるのかもしれない。
これは私の予想や仮定の話だが、大衆の中に溶け込める人達ってのは我慢しながらも何とか自分と他人との間を折り合いをつけたりして生きていると思われるのだが…今の私にはどうもそれが出来てない。
それは他の人と少し違うからだと思う。
悪く言えば、人間として欠陥品であるという事。。
それをどうすればいいか？
と考えると、やはりどうにか折り合いをつけなければならないのだが…どうやって折り合いをつければいいのか私には全く解らない。。
私の周囲の人達はどうやって生きているのか解らない。
諦めにも似た感情で生きているのか？
それとも希望に満ちた生き方をしているのか？
それ以外の感情で生きているのか？
とりあえず、私は諦める訳でもなく…
希望が有り余っている程でもなく…今は生きている。
正直なトコロ、今の生活は楽しいです。
大変だけども“生きてる”心地は感じられます。
他人からすれば、迷惑な話でしょうけどね。。
別段、絶望もしていませんし、心の底では希望がほんの少しだけあるのです。
このまま私は私の思うように生きた場合、何かが変わるんじゃないかと思ったりしなくはない。。
とある人から言わせてみれば…「それは間違っている」と言われちゃいそうですが…もし間違っているのであれば私は早死にするだけの事です。
ただ、それだけの事です。。
どの道、人は皆死ぬのであれば好きなように生きてればいいんじゃないでしょうか？
個人差により、それが早いか遅いかの話で終わりますから。。
| |
|
1月15日（木）15:44 | コメント(0) | 日常。 | 管理
|
| 嘘吐きの話 |
|
|
“嘘吐き”ってのは実に曖昧な存在だ。
女性の大半は嘘をつく。
男性ももちろん嘘はつくけど、断然女性の方が多いと私は思う。。
女性は心の底から嘘をつく。
自分自身にも嘘をつく。
だから嘘をついた本人も、相手の人も騙される。
それは厄介だと私は思う。
私も生物学上は女だし、きっと嘘をつく事は多いだろう。
でも、自分自身にも嘘をついていたら…
自分でもどうしようにもないという事が起きてしまう。
他人からも
自分からも救われない存在になるだろう。
生き地獄を味わいながら生きていくしかない。
私が今のところ思いつく脱出方法は…自分で自分の嘘に気付くか、他人が嘘を見抜いてくれるか、の２つしかないと現時点では考えている。。
でも、他人に任せるなどというのは非常に危険な行為だと思う。 一歩間違えば、操作する側と操作される側の関係でしかなくなってしまう可能性が大いにあるからだ。。
となれば…
自分自身を信じてやるしかないのかもしれないな。
その結果、周りにどう思われようが仕方のない事。。
自分は自分の人生を歩むだけ。
ただ、それだけなのだから。
ふと、そんな事を綴りたくなった今日この頃でした。。
| |
|
1月15日（木）15:25 | コメント(0) | 日常。 | 管理
|
| 罵声の嵐と狂気故に… |
|
|
おはようございます。
すっかり昼過ぎまで寝てしまいました。
最近は周囲の全てのモノにビビりまくりのエタです。
今日も家の方に起こされて、ビクッとして大きな返事を反射的にしてしまいました、はい。。
しかし、此処数日は寝てばかりです。
というか、また起きるのが困難です。
昨日は眠れそうになかったので睡眠薬を飲んだのですが…４時間ぐらいしか眠らない〔それぐらいしか効果はない〕だろうなんて思っていたら、今日は予想外に睡眠を取ってしまいました。
某先輩が言っていたように…
私は自分自身に考える暇を与えない方がいいのかもしれません。。
そうすれば普通に過ごせるのかも？ なんて自分でも今日は思いました。
特に此処最近は体が自由に動かない事も多々起き始めているので、これはどうにかしたいトコロです。
浮遊感と言いますか、自分の体が何処にあるのか解らない感じで…簡潔に言うと体の感覚がよく解らないんですね。
だから指先を動かせるのか、動かせないのか、よく解りませんが、指先や手などを動かすのに苦労しています。
皆さんは普段どうやって体を動かしていますか？
意識して動かしますか？
意識せずに動かしていますか？
人間はどうやって体を動かす事が出来ているのか不思議に思い始める今日この頃のエタでした。。
| |
|
1月15日（木）15:00 | コメント(0) | 日常。 | 管理
|
| 魚 Σ(・`д・ノ)ノ |
|
 |
|
デスノートＴシャツを発見した(゜ロ゜!!
何これ？〔笑
って聞いてみたけど、本人も何処で手に入れたかは解らないらしい(`-ω-)
とりあえず、今日はこれを着てエタは寝ます〔笑
| |
|
1月15日（木）00:11 | コメント(0) | 日常。 | 管理
|
| 無駄に浮き沈みの激しいエタ。 |
|
 |
|
だだだだ大暴走♪
今日はテンションおかしいよ。。
とにかく変態者な気分です〔ぇ
妄想が暴走で瞑想が…(○´ω｀○)〔意味不明ｗ
つか、今度お友達と会えそうです。
楽しみです。
めっさ話す事ありそうですわぁ―…。〔色んな意味でｗ
しかし、私…服が数着しか持ってないんですよね。。
とりあえず、メイク道具は持ってきているが…女の子と会うのにスッピンはなかろうてｗｗｗ
お恥ずかしいです。
何とかしたいです。
あ゛―…今からどうしよぉ―…という感じでございます、はい。。〔落ち着けｗ
ってか、ネット環境が復活したのはいいが…
私のＰＣではないので、創作活動は未だに停止中なんですね。。
誰も待ってなんかないでしょうけど、、今度、私の作品がＣＤのジャケットに使われるという話が来ています。
多分、一部だけでしょうけど…それでも嬉しいのです♪
しかも、相手は私の好きなアーティストの方で、岡山中心で音楽活動されている方なんです。
その方から始まり、その他アーティストさん達の電子系音楽で埋め尽くされるオムニバスＣＤ。。
出来上がるのも楽しみです。
その他アーティストさんの音楽も楽しみで、また音楽の幅が広がるといいなぁ―…なんて、そんな事ばかり考えていますｗｗ
その他の作品も提出させたいのですが…
色々と生活面での不都合が生じる可能性が大いに予想されるので帰りたくはないんですよね。。
でも、今度データ等々送るのに絶対帰らなきゃいけないので覚悟して帰ります、はい。
何時帰るかの予定はないですけど…なるべく早めに帰らなきゃいけないでしょうねぇ…。
| |
|
1月14日（水）20:43 | コメント(0) | 日常。 | 管理
|
| 明確な位置 |
|
|
私の明確な位置が把握できないでいる。
物理的な意味では、私は此処に居る…ってのは把握できる。 でも、人と人との間に存在する私は何処の位置に居るのかが全くと言っていい程解らない。。
「そんなにせんでいいよ」
とか、言われると困ってしまう。
楽に過ごしていると、怒られたりする。〔稀にねｗ
相手は何を私に望んでいるのだろう？
どう接して欲しいのだろう？
何して欲しいのだろう？
今の私は精神的に誰に何を望んでいる訳でもなく、ただ一緒に居るって事が多いので…他人の事がよく解らない。。
というか、解って欲しいのか？すら解らない。。
私はどうやって接していればいいのだろうか？
| |
|
1月14日（水）16:46 | コメント(0) | 日常。 | 管理
|
| 人間として扱われない現状について、其の弐。 |
|
|
何故、こんなにも自己卑下してしまうのか？
という答えは、私は愛されない人間だからです。
少なくとも私は他人から“愛”というモノを受け取れない人間になってしまったというのが考えられます。
私の幼い頃と現在の無気力さは同一のモノだと私は考えるのですが…とにかく今の私はどうしようにもなく自他共に認める程の無気力加減です。
死んで当然、という言葉が今の私にはピッタリですね。
誰が悪いとかではなく…
私にも他人にも降りかかってくる出来事とは全て必然であり、誰の責任でもないと私は思います。
誰も悪くないのに、ただ生きているだけなのに、自分が存在しているというだけで誰かを死に至らしめるのです。
そう考えると生き物全ては罪深いと思いました。
これがいわゆる食物連鎖なのだと私は考えます。
人皆、誰かを殺してでしか生命を維持していけないのだと私は思います。
それは誰も悪くない事だと思います。
今まで私も多くの生き物〔動物、人間も含む〕を殺して生きていると思います。
きっと周りの人全てが同じように生きていると私は思います。
誰かを殺してでしか生きられないのなら、
他の今も生きている誰かを助けながら私はこれからも生きていたいと思います。
それが私に出来る事だと思っています。
生きるというのは罪深い事。
生きるという代償を誰かに支払いながらも私は生きていきます。
以上。。
これは余談ですが、私はあくまで無宗教です。
特に何処の宗教にも属してはいませんが、私は生きている間に色んなモノに無意識に影響されながらも考えて、辿り着いた思想です。
それだけはご了承の上、様々な解釈をして下さるとありがたいです。。
何時も日記を読んでくれている方…
初めて読んでくれた方…読んでくれた全ての方々に感謝しています。 ありがとう。。
| |
|
1月14日（水）15:10 | コメント(0) | 日常。 | 管理
|
